Най-добрите вицове

Вицове, карикатури, смешни истории, форумни игри и с две думи - празни приказки за разпускане и наслада.

Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот AgPeHaJIuH » 4.07.2008г. в 10:27ч.

Такааа ... Знаете страхотен виц ? Искате да го разкажете на някой ?
Тук е мястото да го направите.
Най-яките вицове в най-якия форум.
Първи съм аз :
Един мъж си пътувал във влака със много монахини.
Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само,
че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът,
изпреварил ги и се качил на едно дърво.
Гледа задават се монахините, а неговата изостава.
Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад,
за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
Nice a ?
Аватар
AgPeHaJIuH
 
Съобщения: 58
Години: 35
Регистриран: 27.03.2008г. в 14:14ч.

Вицове

Покажи връзката към това мнениеот Buria_v_chasha » 10.11.2008г. в 13:42ч.

почвам първа :devil2:
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.
Аватар
Buria_v_chasha
 
Съобщения: 280
Години: 98
Регистриран: 13.06.2005г. в 17:35ч.
Град: niakude

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Buria_v_chasha » 19.11.2008г. в 16:52ч.

Погребват пияница. Майка му върви след ковчега и нарежда: - Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои… Отзад вървят приятелите му пияндурници. Единият бута приятеля си и с прегракнал глас му казва: - Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас бе?



Събрали се 4 ашлака да се напиват. След 5-6 часа запой решили да ходят на дискотека. Речено сторено. Тръгнали каъм дискотеката и след половин час стигат там. А там едни цветомузики ... започнали аверите да играят в такт с цветомузиките и така един час, два, три , по едно време единият малко поизтрезнял и им ревнал: - Абе алкохолици, ние не сме стигнали в дискотеката, още сме на светофарите ...
Аватар
Buria_v_chasha
 
Съобщения: 280
Години: 98
Регистриран: 13.06.2005г. в 17:35ч.
Град: niakude

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Bobby_gBG » 5.01.2009г. в 12:49ч.

По случай първото натрупване на снега ето ви и историйка съобразена с времето :D

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
Изображение
Кърджали и Разград, или новото турско робство . . . За турците и циганите в България
Alpha TV - гледай безплатно онлайн
Мюсюлманите, които искат да живеят според законите на ислямския шариат нямат място тук. НЕ ОСНОВНОТО НАСЕЛЕНИЕ, А ИМИГРАНТИТЕ СА ТЕЗИ, КОИТО ТРЯБВА ДА СЕ АДАПТИРАТ. Или го приемате, или се махате. Ние говорим БЪЛГАРСКИ, а не турски, сръбски, гръцки, руски, или който и да било друг език. Затова, ако искате да станете част от нашето общество, учете езика!
Повечето от българите са православни християни! Това не е някакъв християнски, десен политически напън, а факт! Такива сме от над 1000 години, и със сигурност е уместно да го демонстрираме по стените на нашите училища, и имаме правото да бием нашите камбани на нашите празници. Ако Бог ви обижда, тогава предлагам да обмислите някоя друга част на света за свой нов дом, защото Бог е част от нашата култура.
Аватар
Bobby_gBG
 
Съобщения: 8309
Години: 37
Регистриран: 1.10.2004г. в 14:29ч.
Град: Uber - Jugend Kamp.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Bobby_gBG » 5.01.2009г. в 21:08ч.

Умирай трудно 5
http://lifestyle.ibox.bg/news/id_110823152
„Пак гаден понеделник”, помисли си Ванката, отваряйки мързеливо очи. Както всяка сутрин - поне така си мислеше той в първия момент, но веднага след това забеляза няколко детайла, които не бяха типични за сутрешното му събуждане.

Първо, от мобилния му телефон не бумтеше „Стани, стани, юнак балкански” както обикновено. Всъщност телефонът изобщо не беше на нощното шкафче до леглото му. А след по-обстоен оглед Ванката обърна внимание, че и нощното шкафче липсваше. Леглото също.

Вместо на личния си креват, Ванката лежеше на носилка, която се движеше в някаква посока под вещото ръководство на двама души със светлозелени престилки.

– Къде съм? – беше логичният му въпрос.
– В болница „Правете добро, братя” ЕООД – отговори му единият тип с престилка.
– Къде ме носите?
– В моргата – каза другият.
– Ъъъ… що? – озадачението у Ванката нарастваше.
– Щото сте умрял.
– Моля?!
– Обикновено не задават толкова много въпроси – вметна първият мъж в зелено.
– Обикновено не – кимна вторият.

Ванката запротестира.

– Извинете, но май нещо сте се объркали. Мисля, че съм жив. Не, сигурен съм, че съм жив.

Единият санитар размаха някакво листче:

– Мъртъв сте. Имате си и документ.
– Не съм! – настояваше Ванката.
– Вижте, господине, ние просто си вършим работата. Оставете ни да ви занесем до моргата, пък после ходете където си искате. Ако не сте съгласен с диагнозата, пробвайте в отдел „Рекламации” на трети етаж.
– Ще им е за сефте! – ухили се санитар 2. – Никой досега не се е оплакал от услугите в моргата.
– Така си е – съгласи се санитар 1.
– Слушайте, благодаря ви за съвета и не бих искал да ви създавам проблеми, само че…
– О, не се притеснявайте изобщо – усмихна се санитар 2. В другите отдели има толкова недоволни, че за едно оплакване никой няма гък да ни каже. Пак ще си получим новогодишната премия за най-добро обслужване.

Носилката спря да се движи и санитар 1 отвори тежка врата, при което лъхна студ.

– Ето, стигнахме – приветливо каза той. – Как се чувствате? Можете ли да се изправите?
– Мисля, че да – каза Ванката. Санитарите внимателно оставиха носилката на земята, Ванката стана на крака и се поизтупа.
– Чудесно, значи ние сме дотук. Ето ви смъртния акт, вашият шкаф е номер 42. Ако ви трябва изхода, асансьорите са по коридора, в дъното и после вдясно.
– Благодаря ви много!
– Удоволствието е изцяло наше. Приятен ден!

Санитарите махнаха дружелюбно с ръка, взеха си носилката и излязоха. Ванката се огледа. Моргата беше сравнително просторна и доста студена. Нямаше прозорци, а само луминесцентно осветление. На стената беше закачен транспарант „Министерството на здравеопазването предупреждаваше”.

Ванката намери шкаф 42 и влезе внимателно вътре. Беше достатъчно просторно, за да седне по турски върху студената метална повърхност. Придърпа вратата на шкафа отвътре и се замисли в тъмнината.

Колко ли беше часът? Молеше се да не е закъснял за работа. Откакто фирмата беше купена от „Лапенмухен Интернешънъл”, новите собственици въведоха типичната за немците желязна дисциплина. Постоянни отчети, вътрешен контрол, глоби за всеки 5 минути закъснение и тъй нататък… на всичкото отгоре постоянно се носеха слухове за съкращения. Но работата беше добре платена, пък и Йоана от канцеларията… ех, Йоана от канцеларията… въздъх… абе, имаше достатъчно причини Ванката да не иска да сменя местоработата си.

На излизане от шкаф 42 той примигна с очи и най-накрая се престраши да погледне часовника си. Вече беше почти 10 и половина. Проклятие.

С надеждата, че шефът ще приеме странното му преживяване за уважителна причина, Ванката реши все пак да си изясни цялата история и се отправи към трети етаж, накъдето го бяха упътили санитарите.

След като слезе от асансьора, Ванката се озова в огромно помещение, което според малката красива табелка представляваше „отдел Рекламаций”. От край до край в помещението се простираха гишета, а пред тях се виеха километрични опашки от изключително нервни на вид хора. Залепен на стената лист уведомяваше уважаемите клиенти да натиснат бутончето, отговарящо на отдела, от който имат оплакване и да запазят полученото номерче, а стрелката на листа сочеше към машината, която раздаваше номерата.

След кратък размисъл, Ванката натисна копче „морга” и машината изплю бележка, на която пишеше „Гише #21 – вие сте номер 1.”

„Кой сега е номер едно”, помисли си Ванката по инерция. Явно наистина никой не се оплакваше от моргата – и слава богу, защото реденето на опашка в този момент щеше да му дойде в повече. Пообиколи в търсене на гише 21, спирайки за кратко погледа си върху двама пенсионери, които се налагаха с чадъри по главите в очевиден спор по важния въпрос кой от тях е с предимство. Най-накрая забеляза гишето, което търсеше – беше забутано в най-затънтения ъгъл, а зад него някаква перхидролена блондинка седеше и си пилеше ноктите.

– Добър ден – каза Ванката и подаде бележката с номерчето.
– Здраейте – отговори блондинката с дрезгав глас, без да спира да си пили ноктите. – Сигурен ли сте, че сте за тука?
– Ами идвам право от моргата… – измънка Ванката.
– Начи сте за тука. Баси, откак работа в таа дупка, сте ми първия. Клиент де. Къф е проблема?
– Ами вижте, снощи са ми издали ето това… – Ванката показа смъртния си акт.

Служителката зад гишето го прочете набързо и каза:
– Ми хуу.
– Ама работата е там, че аз всъщност съм жив…
– Отде знаете. На друг лекар ли сте ходили?
– Не, но съм напълно сигурен…
– Това може само доктора да каже. Кой ви е лекувал вчера?
– Ами ъъ, не знам, аз тука просто се събудих…
– Имате ли направление от джипи за таа болница.
– Не, доколкото знам.
– Окей, начи сте от спешното. Чакайте малко. Норчеееее! – провикна се гръмогласно перхидролката.
– Квооооооу? – отговори гласът на Норчето от неизвестна точка на помещението.
– Я ми намери картона на един пациент, Иван Иванов, на двайспет години!
– Двайсе и колкооооо?
Служителката зад гишето остави за малко пилата и сви ръце на фуния около устата си.
– И пеееет!
– Ей ся – изкрещя Норчето и наистина след около 5 минути се появи със здравния картон на Ванката. Перхидролката го запрелиства.
– Дам, дам, начи доктор Залянов. Е па той е тука ся. Елате с мен! – каза тя и с бързи стъпки поведе Ванката към аварийното стълбище, след което минаха през някакви лабиринти и стигнаха до отворена врата, над която пишеше „д-р П. Залянов, токсиколог”.

– Ооо, ето го и Ванката – разпозна го веднага докторът. – Как си днес, момче?
– Добре съм, докторе… познаваме ли се?
– Че познаваме се, как да не се познаваме. Знам всичко за теб, приятелю… снощи след като ти промихме стомаха, беше доста разговорлив…

Ванката се усмихна стеснително. Изведнъж като парчета от пъзел започнаха да изникват откъслечни спомени, дотогава зарити дълбоко в съзнанието му. Първата бира… третата ракия… петата текила… гласовете на приятелите му като в просъница… „тоя припадна, оставете го в спешното и после среща в кръчмата на Спас да си допием”… Ясно защо беше тук. Но чак да го обявят за умрял?!

– Докторе, може ли да ми кажете нещо… как ви изглеждам в момента? В здравословен аспект питам.
– Ооо, отлично, приятелю, отлично – ухили се д-р Залянов. – Като се има предвид състоянието ти, изглеждаш завидно добре!
– И, така де, извинете, но не си спомням всички подробности от вчера и се чудех дали мога да попитам какво точно ми е състоянието?!

Тук засменият д-р Залянов изведнъж придоби сериозна физиономия и каза тихо:

– Виж момче, не знам какво си спомняш от снощи, но ще ти го кажа направо. Направихме всичко възможно, но се боя, че се случи най-лошото.
– От сутринта всички наоколо ми разправят, че съм бил мъртъв!

Лекарят кимна мрачно с глава.

– За съжаление е така, моето момче. Отначало имаше добра прогноза за възстановяването ти – алкохолно отравяне, ехеее, колко такива сме имали. Но след като пуснахме задължителните рутинни изследвания, се оказа, че у теб отсъстват всякакви признаци на живот. Ето, това е кардиограмата ти – докторът показа един чисто бял лист. – А това тук изобразява мозъчната ти активност – каза той, посочвайки друг лист, отново бял и празен. – Но не бой се, ти наистина изглеждаш завидно добре за човек в твоето положение. Даже бих казал, че външно не проявяваш никакви симптоми. Като жив си!

Перхидролката ги прекъсна:
– Аз шси хоа вече щот иам раота. Ако ви тряам, шсъм в офиса.
– Ти пък кога си имала работа? – повдигна вежди д-р Залянов. – Айде отивай, ние тука с пациента ще се разберем.

– Възможно ли е изследванията ми да са объркани? – попита търпеливо Ванката. – Не че нещо, но мисля че имам сърдечна и мозъчна активност, защото със сигурност си усещам пулса в главата… като стана дума, да ви се намира едно аспиринче?
– Съжалявам, но ще трябва да ти откажа. Аспиринът не е тестван върху мъртъвци, не мога да поема такава отговорност. Но те уверявам, че разполагаме с най-модерните и скъпи уреди за изследвания в България и ако наистина беше жив, те щяха да го отчетат. Няма дори сянка на съмнение – ела да ти покажа.

Докторът отвори малка врата в кабинета си. Ванката пристъпи през прага и пред очите му се откри тиха зала, пълна с всевъзможни уреди. Някои приличаха на играчки, други – на уреди за инквизиция.

– Това тук е Мегатрон 2000 – гордо каза докторът, посочвайки най-големия от тях, – изключително усъвършенстван уред за комплексни медицински изследвания. С него ти проверихме сърцето, главата, кръвта и не установихме признаци на живот. Уредът има и много други функции, като например…
– Имате си и кафе-машина – Ванката очевидно в този момент беше по-заинтересован от кафето, отколкото от медицинските изследвания.
– О да, но засега я държим изключена. Няма достатъчно контакти в залата, чакаме одобрение от дирекцията да инсталираме допълнително…
– Тогава защо лампичката свети?

Д-р Залянов замръзна за секунда и трескаво проследи кабела на кафе-машината до контакта, където беше включена. Над контакта беше залепено листче „НЕ ПИПАЙ”, а до него на пода кротко лежеше изключения щепсел на Мегатрон 2000.

– А… ъ… мии… знаеш ли, май е възможно все пак да е станала лека грешка…
– Дали леката ви грешка има нещо общо с това, че някой е искал да си направи кафе, вашият Мегатрон 2000 е бил изключен и затова листът с изследванията ми е празен? – обобщи Ванката.
– Хъм, амии, мисля че сме изправени пред сложен казус – замислено промърмори докторът. – Да се върнем в кабинета, седни и да видим какво можем да направим…
– Например да ми анулирате смъртния акт и да признаете, че съм жив? – услужливо предложи Ванката.
– О, за съжаление не е толкова просто. За да обявим резултата от изследванията за невалиден, трябва да ги направим повторно, а здравната каса няма да покрие провеждането на едни и същи тестове два пъти… разбира се, винаги можем да те прегледаме като частен пациент.
– Еми хайде де!
– Дам, сега ще ти напиша една бележка, с нея отиваш на касата и още днес ще оправим всичко. Ще ти струва 1600 лева…
– Кооолко?!
– 1600 лева. Както казах, разполагаме с най-модерните и скъпи уреди за изследвания в България… – лекарят се усмихна извинително.
– Вижте, докторе, като се замисля, май ще ми излезе по-евтино да си остана мъртъв.
– Мъдро решение – отбеляза д-р Залянов – но в такъв случай няма да мога да ти предложа аспиринче…
– Ще го преживея. Докторе, приятно ми беше да си побъбрим, но наистина вече много закъснях. Приятен ден и изключете тая кафе-машина! – каза Ванката и без да дочака отговор, излезе от кабинета. Къде ли си беше паркирал колата?

Беше почти обяд, когато пристигна пред високата офис-сграда, на която с големи златни букви пишеше „Империал Палас – Банички и кифли с късмети”. Ванката работеше в отдел „Внедряване и развитие” на най-известната верига тузарски баничарници в света. След като мина през здравеняците от охраната (които му поискаха пропуск, лична карта, червен паспорт, карта за библиотеката и карта за фитнес), той хвана асансьора и най-накрая тичешком влетя в кабинета си, където вместо празния си стол откри хер Бьорнер, новия началник на отдела. Ванката изтръпна, защото знаеше, че шефът едва ли е там за да му топли стола, а по-скоро го чакаше, за да му прочете поредното конско.

– Ванка, майн фройнд, вас ист дас? Ти закъснява всеки ден, но днес граница прекрачил. Време ист пари унд дер икономически криза не позволява пари хаби. Няма търпи служители така размотава.
– Хер Бьорнер, чуйте, наистина съжалявам, че така стана. Но имах сериозен проблем, който ме задържа…
– Какъв проблем по-важен от наша фирма има?
– Ами… как да го кажа, хер Бьорнер. Умрях.
– Умрял? Ти с мен майтапишен?
– Съвсем не, хер Бьорнер. Ето вижте, имам документ.

Хер Бьорнер извади лупа и се зачете в смъртния акт, след което погледна учудено.

– Я, натюрлих. Дас ист автентише документ. За 40 годинен кариера аз такова нещо не виждал – служител умре и после закъснее. Трябва пита юрисконсулт на фирма – промърмори той, вдигна телефона и набра вътрешен номер. – Альо, Щефан? Ако може веднага дойде тук, ние има важен въпрос.

След няколко минути на вратата се почука и в стаята влезе Стефан Правомиров – нисичкият, плешив и очилат юрисконсулт на „Империал Палас”. Той прегледа оставените от Ванката документи, после провери във вътрешния правилник и в някакви справочници и най-накрая заключи:

– Мда, положението наистина е необичайно, но все пак е предвидено в корпоративната ни политика. Смъртта по принцип се смята за уважителна причина за отсъствие, но с оглед важността на подобни събития, от служителите се изисква в такъв случай да уведомят компанията поне две седмици предварително и през това време да обучат свой заместник… По параграф 2069 ще се наложи да глобим г-н Иванов с 5 лева, които ще бъдат удържани от заплатата му…
– Не мога да повярвам, че имаме правила и за това – учуди се Ванката.
– О, ние имаме правила за всичко. „Лапенмухен Интернешънъл” се гордее с богатата си корпоративна култура. Оня ден на Груевски от счетоводството му разрешиха да идва на работа от 10 заради претърпяна операция по отстраняване на десния тестис. Оказа се, че според параграф 1756 в счетоводния отдел от 8 до 12 не се работи, а само си чешат топките… – правният съветник прелисти справочника. – Но почакайте, има още нещо важно във вашия случай. Тъй като по закон мъртвите са освободени от данъци, няма причина от заплатата ви да удържаме задължения към държавата… което на практика означава, че нетното ви трудово възнаграждение на месец се увеличава хм, да видим, дам, увеличава се с 312 лева и 43 стотинки… Хер Бьорнер, ще ви помоля само да подпишете тези документи в три екземпляра…

Очите на Ванката блеснаха от щастие, но не успя да изрази възхищението си на глас, защото в този момент в кабинета с плач нахлу несбъднатата му мечта. Йоана от канцеларията… красивата, прекрасна, сладка Йоана… краката на Ванката винаги се разтреперваха, когато Тя беше близо до него, а сега направо загуби ума и дума, защото Тя направо се метна на врата му. Гъстите ѝ черни коси бяха разрошени, а прекрасните ѝ сиви очи – пълни със сълзи.

– Ванка, Ванка… вярно ли е? – изхлипа Тя. – Кажи ми че не е вярно, Ванка… Кажи ми, че не си мъртъв…
– Съжалявам – каза тихо Ванката. – Вярно е. Снощи умрях. И на мен ми дойде неочаквано, но…
– О, Ванка, не мога да повярвам…! Защо, защо не ти показах колко много те обичам, докато беше жив… защо те игнорирах през цялото време… сега никога няма да разбереш… проклета да съм, трижди проклета!

Опа. Май Ванката трябваше да си намери нова несбъдната мечта, защото тази като че ли се сбъдваше. Хер Бьорнер и Стефан Правомиров гледаха мелодраматичната сцена със зяпнала уста и не можеха да кажат нищо.

– Шшт, не плачи, съкровище. Сигурен съм… – запъна се Ванката – …сигурен съм, че аз съм някъде там и в момента гледам… и те виждам… и знам всичко. Повярвай ми, всичко ще е наред…
– Мислиш ли? – прошепна тя през сълзи.
– Честна пионерска – каза той и прегърна силно прекрасната Йоана.
Красивото ѝ лице като че ли се успокои, а сладките ѝ устни казаха тихо:
– Благодаря ти, Ванка. Благодаря ти, че си тук с мен, дори когато вече те няма… Не знам как ще изкупя вината си…
– Спокойно, миличко. Слушай, какво ще правиш след работа? Мисля, че имаме толкова много да си кажем…

Хер Бьорнер поклати глава неразбиращо и седна да подпише документите, гледайки с тиха завист. Май не беше чак толкова зле да си мъртъв…
Изображение
Кърджали и Разград, или новото турско робство . . . За турците и циганите в България
Alpha TV - гледай безплатно онлайн
Мюсюлманите, които искат да живеят според законите на ислямския шариат нямат място тук. НЕ ОСНОВНОТО НАСЕЛЕНИЕ, А ИМИГРАНТИТЕ СА ТЕЗИ, КОИТО ТРЯБВА ДА СЕ АДАПТИРАТ. Или го приемате, или се махате. Ние говорим БЪЛГАРСКИ, а не турски, сръбски, гръцки, руски, или който и да било друг език. Затова, ако искате да станете част от нашето общество, учете езика!
Повечето от българите са православни християни! Това не е някакъв християнски, десен политически напън, а факт! Такива сме от над 1000 години, и със сигурност е уместно да го демонстрираме по стените на нашите училища, и имаме правото да бием нашите камбани на нашите празници. Ако Бог ви обижда, тогава предлагам да обмислите някоя друга част на света за свой нов дом, защото Бог е част от нашата култура.
Аватар
Bobby_gBG
 
Съобщения: 8309
Години: 37
Регистриран: 1.10.2004г. в 14:29ч.
Град: Uber - Jugend Kamp.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот MeTTo » 6.01.2009г. в 11:34ч.

Добро, по принцип ме мързи да чета такива работи , но това го прочетох цялото
You might say reality is the result of complex negotiations between the observer and the observed. But this is simply a poit of view.
Life is too short to live with anger!
Аватар
MeTTo
 
Съобщения: 185
Години: 29
Регистриран: 28.04.2006г. в 16:41ч.
Град: Русе

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Bobby_gBG » 16.01.2009г. в 10:19ч.

Няма по-голям виц от Джордж Буш. И за него си има специален сайт - http://www.slate.com/id/76886/ .
Там можете да намерите всички бушизми, събрани на куп - цели 13 страници на английски.
Почти всички, от предложените тъпотии са представени и с клипове "от мястото на събитието".
По-надолу има няколко култови бушизми, преведени на Български :D
"Повечето от вас сигурно не знаят, че ми излезе нова книга. Някой събрал в една книга някои мои разсъждения, които се превърнали в мисли. Каквото и да са, горд съм, че думите ми са излезли в книга." (29 март 2001)

"За да престанат тези терористични деяния (в Близкия изток), трябва да положим рамката на основата за тяхното преставане; искам да кажа - не рамката, а основата - да положим основата на рамката." (13 август 2001)

"Моята администрация внушава на близкоизточните лидери да обяснят на заинтересованите страни да направят всичко, за да има мир; така ще стане невъзможно да се постигне мир." (13 август 2001)

"Искам да ви благодаря, че дойдохте в Белия дом и ми дадохте възможността да ви подканя да работите с тези петима сенатори и трима конгресмени, които ще са в органа за стимулиране на търговията. Това ще е властта в тази област. Властта е това, което седи на седалките на тези кресла пред вас." (18 юни, 2001)

"Отделихме много време в разговор за Африка. Длъжни бяхме, защото вие знаете, че Африка е една страна, която боледува."

"Това мислене е остаряло, демодирано и баят. Русия вече не ни е враг и ние трябва да скъсаме с този манталитет на студената война, че ще запазим мира, като се гръмнем взаимно." (8 юни, 2001)

"Аз съм много благодарен...благороден, благороден съм на брат ми Джеб, че мисли и за полукълбото (hemisphere, имайки предвид atmosphere, атмосфера)." (4 юни, 2001)

"За да се обедини, нашата нация трябва да се сплоти." (4 юни 2001)

"На зле или на добре вървят работите, все президентът е виновен - знам си го това." (11 май, 2001)

"На всеки фатален изстрел се падат три нефатални. Това положение е недопустимо за Америка и ние ще вземем мерки." (14 май, 2001)

"Първо на първо, няма да приемем договор, който светът не е ратифицирал, нито договор, който нашата страна ще разбере." (За Договора от Киото, 24 април, 2001)

"Важно е обикновеният човек да разбере, като има повече търговия, има повече обмен." (21 април, 2001)

"Не. Нито на английски, нито на френски, нито на мексикански" (отклонявайки въпрос на общоамериканска конференция в Квебек на 21 април, 2001)

"Трябва да се научим да мислим, че всяко американско дете, все едно къде е отгледано и как е родено, може да учи." (18 април, 2001)

"Напредваме. Разбираме къде се корени силата ни. В сърцата и душите на американците, в чековите им книжки." (11 април, 2001)

"Тази администрация взема необходимите решения, за да се сложи край на разрешаването на въпросите." (10 април, 2001)

"Не само в Калифорния. Енергийната криза ще се разпространи и в други щати, ако не срещне единодушното ни противоречие. Ще й противодействаме единодушно." (29 март, 2001)

"Уверих премиера, че с всички сили ще вкараме средния. Ще вкараме Средния изток в посоката към мир." (20 март, 2001).

"Мисля, че в пътуванията ми в чужбина има методология." (12 март, 2001)

"Пазарите ще работят, Ан и аз ви го обещаваме най-двусмислено." (На клетвената церемония на г-жа Ан Винъмън, министър на замеделието, 2 март, 2001)

"Измежду всички щати, практикуващ общинска издръжка на училищата, Айова е тъкмо такъв щат." (28 февруари, 2001)

"Тези от нас, работили в селскостопанския сектор и в Средните щати, ние разбираме колко несправедливо е смъртното наказание." (28 февруари, 2001)

"Едно дете, като го научиш да чете, то може да мине тест за грамотност." (21 февруари, 2001)

"Да имаш дом е важно." (18 февруари, 2001)

"Ако мислите, че не сме загрижени за СПИН вътре в Белия дом, вие грешите - загрижени сме." (7 февруари, 2001)

"В Тексас върви дебат: как да ерозират мостовете между църквата и щатската власт." (29 януари, 2001)

"Аз потвърдих пред министър-председателя, че ние високо ценим нашето приятелство." (След срещата с Жан Кретиен на 5 февруари, 2001 в Канада)

"Съзнавам, че съм длъжен да упражнявам и съхраня изпълнителната власт, не само за себе си, а и за моите предшественици." (29 януари, 2001)

"Позицията ми към живота е положителна - в смисъл, че да, вярвам, че има живот, като тази моя вяра не е непременно религиозна. Там има живот, от което произтича и понятието за живота, свободата и търсенето на щастие." (23 януари, 2001)

"Това е цяла една задача - да бъде предефинирана ролята на САЩ от една мироопазваща сила в сила пазител на мира." (14 януари, 2001)

"Калифорнийската енергийна криза се дължи на недостиг от електроенергия, при който липсва енергия за генериране на енергодобив, който да задоволи потребителите в щата." (14 януари, 2001)

"Надявам се - зная, че във Вашингтон има амбиции и това е очевидно. От друга страна, надявам се амбициозните да си дадат сметка, че ще сполучат по-скоро като застанат на страната на успеха, за разлика от неуспеха." (18 януари, 2001)

"Не само да насочим, а и да фокусираме усилията към това да научим нашите деца да четат и да имаме една образователна система, реагираща с разбиране на потребностите както на децата, така и на родителите, за разлика от система, която не е, така че Америка да бъде една грамотна страна." (11 януари 2001)

"Природният газ е на полукълбото. Така го наричам аз - на полукълбото, защото го намираме в съседните околности на САЩ. (Пак има предвид атмосферен)" (20 ноември, 2000)

"Аз не забравям разликата между изпълнителната и законодателната власт. Те прокарват законите, докато аз ги вкарвам в действие." (18 декември, 2000)

"Дик Чейни и аз не желаем тази нация да бъде в рецесия. Ние искаме всеки, който може да си намери работа, да бъде в състояние да си намери работа." (5 декември, 2000)

"Това й е чудесното на Америка, че всеки трябва да гласува." (8 декември, 2000)

"Към мен те проявиха неразбироценяване. Подразбирателство." (6 ноември, 2000)
Изображение
Кърджали и Разград, или новото турско робство . . . За турците и циганите в България
Alpha TV - гледай безплатно онлайн
Мюсюлманите, които искат да живеят според законите на ислямския шариат нямат място тук. НЕ ОСНОВНОТО НАСЕЛЕНИЕ, А ИМИГРАНТИТЕ СА ТЕЗИ, КОИТО ТРЯБВА ДА СЕ АДАПТИРАТ. Или го приемате, или се махате. Ние говорим БЪЛГАРСКИ, а не турски, сръбски, гръцки, руски, или който и да било друг език. Затова, ако искате да станете част от нашето общество, учете езика!
Повечето от българите са православни християни! Това не е някакъв християнски, десен политически напън, а факт! Такива сме от над 1000 години, и със сигурност е уместно да го демонстрираме по стените на нашите училища, и имаме правото да бием нашите камбани на нашите празници. Ако Бог ви обижда, тогава предлагам да обмислите някоя друга част на света за свой нов дом, защото Бог е част от нашата култура.
Аватар
Bobby_gBG
 
Съобщения: 8309
Години: 37
Регистриран: 1.10.2004г. в 14:29ч.
Град: Uber - Jugend Kamp.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Bobby_gBG » 24.02.2009г. в 14:22ч.

Такам една история с няколко нецензурни думи :D
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
> Часът почва и тя казва:
> Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
> Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
> Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
> Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
> Сузуки става:
> Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
> Учителката поглежда другите деца и им казва:
> Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
> Тих глас от последните чинове:
> Да им го начукам на японците!
> Кой каза това? - изкрещява учителката.
> Сузуки вдига ръка:
> Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
> Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
> Да go духаш!
> Учителката, извън кожата си:
> Стига вече! Кой беше това?
> Сузуки:
> Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
> Някой друг извиква:
> Сузуки е лайно!
> Сузуки веднага отвръща:
> Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
> Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
> Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
> Сузуки е готов:
> Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в БГ, 2008 г.
Изображение
Кърджали и Разград, или новото турско робство . . . За турците и циганите в България
Alpha TV - гледай безплатно онлайн
Мюсюлманите, които искат да живеят според законите на ислямския шариат нямат място тук. НЕ ОСНОВНОТО НАСЕЛЕНИЕ, А ИМИГРАНТИТЕ СА ТЕЗИ, КОИТО ТРЯБВА ДА СЕ АДАПТИРАТ. Или го приемате, или се махате. Ние говорим БЪЛГАРСКИ, а не турски, сръбски, гръцки, руски, или който и да било друг език. Затова, ако искате да станете част от нашето общество, учете езика!
Повечето от българите са православни християни! Това не е някакъв християнски, десен политически напън, а факт! Такива сме от над 1000 години, и със сигурност е уместно да го демонстрираме по стените на нашите училища, и имаме правото да бием нашите камбани на нашите празници. Ако Бог ви обижда, тогава предлагам да обмислите някоя друга част на света за свой нов дом, защото Бог е част от нашата култура.
Аватар
Bobby_gBG
 
Съобщения: 8309
Години: 37
Регистриран: 1.10.2004г. в 14:29ч.
Град: Uber - Jugend Kamp.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот coprophagist » 24.02.2009г. в 20:55ч.

Качили на покрива на един небостъргач американец, французин, българин и турчин. Казали им: "Aйде да видим сега кой от вас е най-голям патриот, какво ще направите за родината си". Американецът помислил, помислил, накрая извикал "Да живее Америка!" и скочил от покрива. След него французинът изкрещял "Вив'ла Франс!" и и той скочил. Българинът си помислил малко, извикал "Да живее България!" и блъснал турчина от покрива.
Аватар
coprophagist
 
Съобщения: 22
Години: 31
Регистриран: 23.02.2009г. в 01:44ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот evgeni_89 » 3.03.2009г. в 20:37ч.

Bobby_gBG написа:Такам една история с няколко нецензурни думи :D
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
> Часът почва и тя казва:
> Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
> Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
> Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
> Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
> Сузуки става:
> Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
> Учителката поглежда другите деца и им казва:
> Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
> Тих глас от последните чинове:
> Да им го начукам на японците!
> Кой каза това? - изкрещява учителката.
> Сузуки вдига ръка:
> Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
> Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
> Да go духаш!
> Учителката, извън кожата си:
> Стига вече! Кой беше това?
> Сузуки:
> Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
> Някой друг извиква:
> Сузуки е лайно!
> Сузуки веднага отвръща:
> Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
> Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
> Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
> Сузуки е готов:
> Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в БГ, 2008 г.


е тва ме преби от смях направо :clapping: :D :D :thumbsup: :clapping:
ЖИВЕИ С КЕФ УМРИ ОТ ГУСТО

evgeni_89
 
Съобщения: 7
Години: 28
Регистриран: 3.03.2009г. в 11:58ч.
Град: Град Карлово

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Martin_Eden » 6.03.2009г. в 18:31ч.

Корабокрушение, в една лодка от един месец седят двама оцелели с нищо за ядене освен едно *****.
Решили да теглят чоп кой ще го яде. Паднало се на единия и той с кеф почнал да си го хапва.
Хапва и по едно време другия му вика:
"Вътре имаше косъмче."
Другия се погнусил и изповръщал всичко.
Първия се обръща към него и му казва:
"А мерси, таман топличко го обичам."

Martin_Eden
 
Съобщения: 1
Регистриран: 14.11.2008г. в 10:49ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот fireborn » 6.03.2009г. в 18:58ч.

корабокрушение,оцеляват един моряк и две козички.След 20 години покраи острова на които се спасили минава кораб,екипажа му видял някакви същества да обикалят по плажа.
-какви сте вие бе-попитал капитана?
-ние сме мееееестното население :)
The individual is handiccaped by coming face to face with a conspiracy so monstrous he cannot believe it exists. J.E.Hoover
Аватар
fireborn
 
Съобщения: 918
Години: 37
Регистриран: 16.06.2007г. в 23:28ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот . » 6.03.2009г. в 19:00ч.



- Жена, пиши в некролога, че съм депутат!
- Ама, как бе, Гоше, ти беше честен човек…
- Ти пиши, пиши, нека се радват хората че има едно говедо по-малко.
Изображение
Аватар
.
 
Съобщения: 7135
Регистриран: 2.04.2004г. в 20:13ч.
Пол: Мъжки
ТВ: Sony Bravia с CAM (Conax)

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Miro20 » 6.06.2009г. в 13:17ч.

Вървял из Тибет пътешественик. Вървял той, вървял, и му се досрало. Видял една купчина камъни, застанал зад тях и се изсрал. И си продължил нататък.
За през нощта си отворил палатката и в съня му се явил тибетски светец. И този светец казал на пътешественика:
- Помниш ли, как днес се изсра зад една купчина камъни?
- Да, - отговорил пътешественикът.
- Това беше моята могила, - казал светецът. - Днес ти се изсра на гроба ми и за наказание ще имаш разстройство точно една седмица! А ако разкажеш на някой за това - то и той ще се мъчи точно една седмица с разстройство!
Така и се случило, пътешественикът цяла седмица дрискал.
А когато се върнал и разказал за това на своите приятели, те също почнали да дрискат точно седмица и нито час повече. Те разказвали тази история на свои познати, които също почвали. Така тази история обикаля света...
И ето днес стигна и до ТЕБ!!!!
Код за потвърждение: Избери целия код
Нова парола:
Паролата трябва да бъде между 12 и 100 символа.

идиотизъм - бива ли да се ограничава паролата до 100 символа ?????
Аватар
Miro20
 
Съобщения: 6095
Регистриран: 8.11.2003г. в 16:28ч.
Пол: Мъжки
В момента: в момента е*ъ . що ?
* = д

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот SmokeMe » 11.06.2009г. в 15:51ч.

Заможни господа се хвалят кой, какво е подарил на жена си за 8-ми март.
Единият казва:

- Аз купих на моята една кола, да не ми се пречка и да ходи където си поиска сама.
Вторият казал:

- Аз на моята й купих вила край морето. Да си ходи там на почивка и да не ме закача.
Третият казал:

-Аз на моята й купих едни чехли и вибратор.

-Ее, чехли да, ама вибраторът , за какво?

- Ами , като не си хареса чехлите , да се ебе в гъза!

__________
Двама съпрузи разговарят:

- Скъпи, ако умра преди теб, какво ще напишеш на гроба ми?

-"Студена както винаги", а ти?

-"Най-после се втвърди! "
Smoke with me or fuck out of here
Аватар
SmokeMe
 
Съобщения: 40
Регистриран: 12.10.2008г. в 22:12ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Allwynd » 11.06.2009г. в 18:20ч.

руснака, американеца и българина пиянстват. американеца по едно време вика:
-ние правим толкова големи кораби, че в тях плуват други кораби.
руснака рекъл:
-ние, пък, правим толкова големи самолети, че в тях летят други самолети...
българиня пък казал:
-а пък във село горни богров има един дядо иван, дето като си надигне крачола му са вижда xyя.
на другата сутрин като изтрезнели почнали да се извиняват за глупостите, които говорили предишната нощ - американеца за корабите, руснака за самолетите, дошъл реда на българина:
-ааа - казъл той - аз ви излъгах, дядо иван не е от горни богров, а от долни богров....

~~~

един ескимос цял ден живял в студ и когато умрял отишъл при свети петър. свети петър му казал:
-понеже цял живот живя без да вършиш грехове, сега ще отидеш в рая..
-ааа, не пешо, - казал му ескимоса - искам да отида в ада!
-че защо ти е да ходиш в ада? - попитал свети петър
-цял живот бях на студено, искам поне сега да се стопля
какво да прави свети петър, изпълнил му желаниято и му показал стълбището за Ада. когато стигнал там, ескимоса видял, че дяволите играят карти. казал им:
-студено ми е.
един от дяволите му отвърнал:
-скачай в казана..
речно-сторено. ескимосът скочил в казана. след малко се чуло:
-дърва! дърва!
един от дяволите му сложил още дърва. обаче след малко пак се чуло същото:
-дърва! дърва!
ядосали се дяволите и му рекли:
-я влизай в пеща като ти е толкова студено, ние няма да ти слугуваме тука!...
влязъл ескимоса в пеща и повече нищо не се чуло от него. минали седмици, месеци.. дори години. един от дяволите се сетил да го види какво се е случило с него и отворил вратата на пеща, а от там се чуло:
-вратата! затвори вратата!...
Аватар
Allwynd
 
Съобщения: 627
Регистриран: 16.02.2009г. в 00:13ч.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот SmokeMe » 12.06.2009г. в 07:29ч.

качили американец, руснак, турчин и българин на покрива на един небостъргач и им казали да покажат на какво са способни за страната си.
Американеца викнал да живее Америка и скочил, руснака викнал да живее Русия и също скочил, българина казал да живее България и засилил турчина
Smoke with me or fuck out of here
Аватар
SmokeMe
 
Съобщения: 40
Регистриран: 12.10.2008г. в 22:12ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот UnDrCvR » 23.01.2010г. в 18:19ч.

Надпис в зоологическата градина:

Молим не плашете щраусите пода е бетонен!
Аватар
UnDrCvR
 
Съобщения: 128
Регистриран: 26.10.2009г. в 11:30ч.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Bobby_gBG » 13.03.2010г. в 00:41ч.

Хехе не знам защо се сетих днес за това, та се зарових в гугъла и го намерих на бързо.
За който го е чел съм сигурен че пак ще му е кеф, на останалите - не се чудете че става дума за 257 кб... Все пак историята е мега архаична :) Когато е писана някои още са ходили прави под масата.

Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.

Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост

Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?

Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.

Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.

Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?

Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?

Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.

Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.

Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !

Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...

Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!

PC speaker-а до потребителя:
Биип!

Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!

Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?

Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !

Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.

Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?

... СТУДЕН РЕСТАРТ...

Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?
Изображение
Кърджали и Разград, или новото турско робство . . . За турците и циганите в България
Alpha TV - гледай безплатно онлайн
Мюсюлманите, които искат да живеят според законите на ислямския шариат нямат място тук. НЕ ОСНОВНОТО НАСЕЛЕНИЕ, А ИМИГРАНТИТЕ СА ТЕЗИ, КОИТО ТРЯБВА ДА СЕ АДАПТИРАТ. Или го приемате, или се махате. Ние говорим БЪЛГАРСКИ, а не турски, сръбски, гръцки, руски, или който и да било друг език. Затова, ако искате да станете част от нашето общество, учете езика!
Повечето от българите са православни християни! Това не е някакъв християнски, десен политически напън, а факт! Такива сме от над 1000 години, и със сигурност е уместно да го демонстрираме по стените на нашите училища, и имаме правото да бием нашите камбани на нашите празници. Ако Бог ви обижда, тогава предлагам да обмислите някоя друга част на света за свой нов дом, защото Бог е част от нашата култура.
Аватар
Bobby_gBG
 
Съобщения: 8309
Години: 37
Регистриран: 1.10.2004г. в 14:29ч.
Град: Uber - Jugend Kamp.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот MeTTo » 30.04.2010г. в 04:15ч.

не е баш виц, но е забавно
Регистриран разговор между испанци и американци на честота -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.
You might say reality is the result of complex negotiations between the observer and the observed. But this is simply a poit of view.
Life is too short to live with anger!
Аватар
MeTTo
 
Съобщения: 185
Години: 29
Регистриран: 28.04.2006г. в 16:41ч.
Град: Русе

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот the_chicken » 1.05.2010г. в 09:17ч.

ахаххаххахах това последното е много добро хахаххахаха
:dog:
Аватар
the_chicken
 
Съобщения: 1138
Години: 29
Регистриран: 19.12.2005г. в 17:04ч.
Град: пред компютъра

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот AgPeHaJIuH » 2.05.2010г. в 19:32ч.

Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес,
а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп.
Борчето:
- Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам.
Попа:
- О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави
Борчето:
- Виж ко ми напраи колата бе ...
Попа:
- Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави
(попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това.
Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и
подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото.
Борчето:
- Ти няма ли да пиеш?
Попа:
- Не, аз ще чакам полицията.
Nice a ?
Аватар
AgPeHaJIuH
 
Съобщения: 58
Години: 35
Регистриран: 27.03.2008г. в 14:14ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Yaskata » 2.06.2010г. в 11:56ч.

Не е виц ама си е смешно :thumbsup:


Прасето Шаро
By Боби in Ежедневна кретенияТихо се сипе винцето пак,гладно пощипвам свинския крак.Чичо замръзва, пиян като пън,снощи одрайфа всичко навън.В плевника къкри казан под капак,джибре залива къщния прагШаро похлъцва и клати глава:„Леле, надрах се като свиня!„.Шаро е още малко прасе,може ли Шаро да разбере,кой ще заколим още сега?Чакай, не бягай – май че разбра!
По Коледа стават чудеса! Весели празници!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватар
Yaskata
 
Съобщения: 286
Регистриран: 19.05.2010г. в 14:21ч.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Yaskata » 30.06.2010г. в 21:31ч.

Баща казва на сина си:
-Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
-Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
-Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
-Е, сине, какво стана?
-Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките.Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни.Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
-Ааааа!Ето сине, етоооо, виждаш ли!И ти коя избра?
-Ми, тая с по големите цици.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватар
Yaskata
 
Съобщения: 286
Регистриран: 19.05.2010г. в 14:21ч.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот Marvin » 30.06.2010г. в 22:30ч.

Eдин човек се разхождал из гората, любувал се на природата но се изгубил. Търсил път за вкъщи но неуспешно. Разбрал, че ще прекара цялата нощ там и се настроил за виенето на вълците както и другите дебнещи го опасности. Някак си пренощувал и рано сутрин пак тръгнал да търси някаква светлинка. Но се отчаял и започнал да вика "Помощ", "ПОМОООЩ". Излязла мечката, разтърквайки сънено очи го попитала:
- Ко си са разкрещял бе?
-Еми ... изгубих се и ме е страх за живота ми.
- Е ся, като ме събуди успокои ли се? :laugh:

Marvin
 
Съобщения: 431
Регистриран: 10.07.2008г. в 13:10ч.
Пол: Мъжки

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот 5q » 10.08.2010г. в 11:21ч.

Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна бутилка "Бейлис", дна бутхилка с водкъ, дно стекшче биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир...
Думите, които казваме с очи, могат да се чуят с ръце
Аватар
5q
 
Съобщения: 79
Регистриран: 24.10.2004г. в 18:27ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот the_chicken » 29.09.2010г. в 07:00ч.

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Моят принтер започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче, за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сами да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти, първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...

:thumbsup:
:dog:
Аватар
the_chicken
 
Съобщения: 1138
Години: 29
Регистриран: 19.12.2005г. в 17:04ч.
Град: пред компютъра

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот AgPeHaJIuH » 29.09.2010г. в 17:24ч.

Журналистка взима интервю от най-възрастния човек в едно село:
-Дядо как изкара до 120 години? Ти сигурно през живота си не си пил капка алкохол?
-Ооо..чедо, вийдаш ли оная река там? Повече алкохол съм изпил отколкото вода има в нея!
-Добре ама сигурно не си пушил?
-Виждаш ли онзи куп сено в плевнята? Повече тютюн от него съм изпушил!
-Тогава най-вероятно по жени не си ходил?
-Виждаш ли онази коса дето виси на дървото? Миналата година като дойде Смъртта да ме вземе такъв кур и отпрах ,
че си я забрави!
:mml:
Nice a ?
Аватар
AgPeHaJIuH
 
Съобщения: 58
Години: 35
Регистриран: 27.03.2008г. в 14:14ч.

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот ivansemkov88 » 4.06.2011г. в 11:49ч.

Последния много ми хареса, ето още два весели :))

Жена на програмист казва на мъжа си:

- Скъпи, искам да имаме дете!

- Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика:

- Паролата или живота!

ivansemkov88
 
Съобщения: 6
Години: 30
Регистриран: 3.06.2011г. в 20:21ч.
Пол: Мъжки
В момента: Уча :/

Re: Най-добрите вицове

Покажи връзката към това мнениеот naydenantonov80 » 4.06.2011г. в 16:29ч.

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух
го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!

naydenantonov80
 
Съобщения: 6
Регистриран: 1.06.2011г. в 12:08ч.
Пол: Мъжки

Следваща

Назад към Смях и забавление

Активни потребители

Потребители разглеждащи този подфорум: 0 регистрирани и 3 госта